懂规划人生的父母，才有能力成为孩子的经济后盾。如果父母自己的人生都没搞好。欠下一屁股债。只会将一切的债务留给孩子。通常越不懂规划的，越爱幻想。认定老年应该享福。自己没能力就暴力索取家人的，诈骗式索取。理想很有理。现实很糟糕。6月13日和他发生摩擦。很大的分歧。我那该死的直球应该会将这段关系推到深渊了。我非常懊悔。
从6月7日到13日所和他的互动，谈话内容，变成我胡思乱想的info.
心底其实是不是不想他回来？其实也不完全不是。但是，我更不想看到的是，如果他回来后，长期需要面对的办公室政治和难题，我个人不觉得对他来说，长期是件好事。而且，我很自私地，希望和他保持私密关系大于同事关系。
现在，我唯一希望的是，他能够回心转意。那，我就认了。
他面对我忽如其来的直球，感觉我是个很可怕的人。或许他觉得我会将他出卖了，信任感完全瓦解。
若他决定离开，未必是将坏事。
该做的做了，该说的说了。
其他不是我所能控制的范围，就看老天安排吧。我很不快乐。
感觉像是掉进了一个茧房里面，我每天的生活单调、枯燥、无味。
倘若我不是一个孕妇，一个人上班、下班、做饭，似乎都没有什么不妥。
现在，只是觉得自己很可怜。每天为了吃饭而烦恼、为了维持与夫家所谓的亲情而纠结、还要控制饮食来控制体重。
一个人的生活，却被这些无来由的琐事榨干了每天的精力。
曾经孕早期的时候，吃什么都觉得难受。现在胃口好了，却要控制体重。
曾经远离家乡，远离养育多年的父母，就是为了逃脱他们所谓爱的束缚。如今，如何与不熟的公公婆婆相处反而让我诸多不自在。
曾经就像找一份轻松自在的工作，可是轻松自在无所事事，反而无所适从。
我以为我自由了，但其实我现在更不自由。
就像风筝，需要线的拉扯，它才能飞得更高更远。而我，不知道拉扯我的线更多了，还是没有拉扯我的线，没有目标没有方向，只觉得痛苦。
害怕被惦记、又怕不被惦记。
眼前没有一件事情让我觉得开心快乐。
每天睁开眼，第一件事，就是看怀孕天数。天天数着日子过日子，日子就像拦路虎一样难过，不知道这样的日子何时是个头。
我的开心快乐哪里去了，我该如何找寻我的快乐，去哪找寻我的快乐。
茫然、无助、痛苦……
想哭~
